«No sé, tía. Es guapo, simpático y me lo paso genial con él, pero los dos tenemos matrícula par». pic.twitter.com/lzHFppnRTx— Mongol (@Mongolear) 28 de diciembre de 2016
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-Mami, ¿cómo se llama eso que le haces a papá con los huevos?— Sketch es coolter (@sketchproduce) 11 de diciembre de 2016
-Mamada completa.
-¿Y cuándo es sin patatas?
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Al Madrid le cortas los partidos en el 90 y te queda el Osasuna.— Kim Jong-un (@norcoreano) 18 de diciembre de 2016
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—Necesitamos una persona actualizada en gestión y contabilidad.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) 19 de diciembre de 2016
—Yo soy su hombre.
—¿Y cuánto quiere cobrar?
—Doscientas mil pesetas.
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Te venceré con el poder de mi dialéctica, hijo de puta.— indigenica (@indigenica) 2 de marzo de 2016
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—Abuela, me he puesto hasta el culo de drogas y he matado a un hombre.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) 25 de marzo de 2014
—Pero ¿Has cenado?
—No.
—Pues siéntate que te hago una tortilla.
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—Camarero, hay una mosca en mi sopa.— Hannibal Lecter (@Doc_Hannibal) 24 de diciembre de 2016
—¿Y qué quiere que haga?
—Que me ponga otra.
—Lo siento, no tengo más moscas.
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-Mamá,he recibido un WhatsApp tuyo en el que pone "Te espero desnuda en casa,mi marido ya no está"— MANU GÓRRIZ (@manugorriz) 29 de marzo de 2016
-Perdona hijo,ha debido ser el corrector.
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Naces.— Yure Boop (@YureBoop) 6 de agosto de 2016
Creces.
Te masturbas.
Te masturbas.
Te masturbas.
Te masturbas.
Te masturbas.
Te masturbas.
Follas.
Tienes un hijo.
Mueres.
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—Mamá, no encuentro el amor.— Yure Boop (@YureBoop) 15 de octubre de 2016
—¿A que voy yo y te lo encuentro?
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