En mi libro “Me vas a comer el coño hasta que se me cambie el color de los ojos" hablo de lo que nos gusta a las mujeres el romanticismo...— Celia (@kaelia71) 9 de noviembre de 2016
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Dábale arroz precocinado, basmati, integral, sin gluten y bajo en calorías, a la zorra el abad.— Agente Smint (@AgenteSmint) 24 de enero de 2015
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—Yo voy a clase de canto.— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) 18 de noviembre de 2016
—Que incómodo ¿no?
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Mi historial de Google:— Jesucristo Carrefour (@VuelveCondemor) 18 de noviembre de 2016
1.Cómo quitar mancha pared.
2.Cómo quitar ahora la mancha de bicarbonato.
3. Albañiles económicos Jaén.
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Para matar un hombre lobo hacen falta balas de plata. Si no tenéis a mano, yo diría que pasándole un tractor por encima también muere— Jesucristo Carrefour (@VuelveCondemor) 18 de noviembre de 2016
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Un truquito que tengo para las sartenes pegadas es mezclar un poco de bicarbonato con agua tibia, tirar la sartén y comprar una nueva.— Jesucristo Carrefour (@VuelveCondemor) 14 de noviembre de 2016
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Si grita tu nombre entre un DIOS y un JODER, lo estás haciendo bien.— Ñako (@nakocomico) 22 de agosto de 2014
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Me encantan esos fenómenos de la naturaleza que sólo pasan cada cien años pero que misteriosamente hay uno cada mes.— ResidenteVil (@ResiVil) 13 de noviembre de 2016
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Estoy deseando que haya una delantera en el Madrid formada por Villa, Ibrahimovic y Huntelaar para que Marca empiece a llamarlos "el VIH".— Big Dabi (@BigDabi) 26 de abril de 2015
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Yo de Leonard Cohen voy a echar de menos sobre todo su alegría.— Gabriela (@gamalfer) 12 de noviembre de 2016
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En Podemos ha ganado el amigo del jefe a la ex del otro amigo del jefe que se presentaba con la ex del jefe.— El Ríchal (@Er_Richal) 11 de noviembre de 2016
En la Sexta se lo aclaran.
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—Hijo mío, antes todo eso eran matojos.— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) 23 de noviembre de 2016
—¿Y qué pasó, papá?
—Demasiadas clínicas de depilación láser.
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