Euro Disney 2012

El mes de Junio del año pasado, pasábamos unos días en Disneyland Paris. Este es el vídeo que he realizado con las imágenes y los recuerdos de aquellos días:

El sureño J J Cale

Este viernes moría uno de los grandes de la música: J J Cale. Me acompañan sus canciones desde hace más de 30 años, en concreto desde un programa de los 40 principales dedicado a este músico, cuando el programa musical de la ser, no eran 23 horas sobre 24 de publicidad como hoy. En aquella ocasión, el inolvidable Carlos Arco preparó un completo documental sobre el músico de Oklahoma., el "sureño" JJ Cale como él le llamaba. Desde aquel momento nunca han faltado en mi "cassette", o mi ordenador, las finas notas de su guitarra. Una guitarra que dicen sirvió de modelo a otro de los grandes guitarristas de la historia de la música, Marc Knopfler.

Hoy en el blog de Vitas rendimos homenaje a este mago de la música con las que son para mí sus tres mejores canciones.

En primer lugar esta maravilla de pocos más de 2 minutos El trepidante Carry On.

En segundo lugar una un poco más relajada Don't cry sister cry

y para terminar la hipnótica Friday

Puesta de sol en Lliria

Lista de tuits (23-7-2013)

—Mi amor, ¿por qué estas desnuda? —No tengo que ponerme —Como que no, mira 1vestido, 2vestidos, 3vestidos, hola vecino, 4vestidos, 5vestidos
— OLA K ASE (@OlaQAze) July 14, 2013

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Por supuesto que hablo conmigo mismo... en ocasiones necesito el consejo de un experto.
— Rodrigo Waters (@SoyLaMascara) July 20, 2013

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Cuarenta años a Bretón se le pasan en un abrir y cerrar de ojos.
— OLA K ASE (@OlaQAze) July 22, 2013

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-Cari me cago, te falta mucho para salir del baño? -Salgo en un abrir y cerrar de ojos... -Uf! Menos mal. -De Bretón. -NOOOOOOOOOOOOOOOO
— OLA K ASE (@OlaQAze) July 21, 2013

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Gané a Breton en un pique a no parpadear.
— CHUCK NORRIS (@ChuckNorrisDijo) July 18, 2013

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Cuando fumo al tabaco le da cáncer.
— CHUCK NORRIS (@ChuckNorrisDijo) July 15, 2013

El gato

Llevo varios meses, quizás años peleándome en casa con los gatos. Tener un perro viejillo es lo que tiene, le pones su ración de comida y los dichosos mininos enseguida están ahí al acecho, esperando a que termine, o más bien obligándole a terminar. Hay que verles cómo se ponen! La espina dorsal todo encorvada y su cara amenazante les dan un aire que ríase usted del “Currupipi” de Jesulín.

Esta semana el asunto se me ha ido de las manos. Estaba el jueves pasado con una de las puertas de casa abierta y la otra cerrada con llave. En un momento dado me acerco a la cocina y allí había un invitado sorpresa todo chulo, comiéndose un pastel que nos habían regalado. Como yo no soy como Kiko que dejo que se coman mi comida, me voy directo al intruso, este trata de escapar pero se encuentra con la puerta cerrada. Comienza a dar saltos para escaparse por el cristal de la puerta, pero por mucha claridad que viera, por ahí no había salida. Así que allí estábamos los dos frente a frente, él sin poder salir y yo sin saber qué hacer. No sé quién tenía más miedo de los dos. Al final opto por dejarle sitio para escapar, facilitándole la salida por la otra puerta abierta. Pero la cosa no iba a ser tan fácil. El minino opta por marcharse, pero elige la peor solución y se va a la habitación del fondo, yo me voy detrás, llego a la habitación y ... ¿Dónde está el dichoso gato? Allí me ves removiendo camas y muebles buscando al felino.Se ve que había encontrado una buena madriguera porque no salía ni a tiros! Yo ya tenía la cara más desencajada que Jack Nicholson en el resplandor. Llegan en ese momento los loqueros y me ponen la camisa de fuerza. Al final después de pegar un buen meneo a la cama, el bicho se arranca como un Victorino por la cuesta de Santo Domingo, y quien suscribe se esconde en el burladero como un municipal de Pamplona. "Donde te has ido gatito?" Otra vez a la cocina! Vuelta a la misma historia, él sin poder salir y yo en posición Angel Cristo pero con escoba en vez de látigo. Otra vez a darle paso para que saliera, y claro a achucharle un poco porque si no se me quedaba de inquilino. Al final busca la ventana de la cocina trepa por ella y asunto arreglado! 

Arreglado? De eso nada. Me las prometía muy felices, porque pensaba que por la parte de arriba de la ventana el bicho había escapado lejos de su “hotel”, pero unos ruidos sospechosos a la mañana siguiente me hicieron volver a la pesadilla. Esa noche no habíamos dormido solos. En la esquina del falso techo de la cocina había pasado la noche el impostor! De nuevo frente a frente, John Wayne contra Clint Eastwood, duelo al amanecer  pero sin pistolas. Él acurrucado al fondo y yo con la cabeza metida por una de los placas de pladur que había retirado. En el suelo uno se siente grande frente a un gato, pero cuando en la oscuridad del falso techo tu cabeza parece un premio Goya y el bicho está acorralado piensas: "de aquí salgo con más cicatrices que Freddy Krueger y Fran Ribery juntos". De repente la pelea se ponía a mi favor, mi suegro aparecía por la puerta y al dichoso gato le salía un nuevo enemigo. “Vamos a optar por la estrategia de la paciencia” pensamos. “Quitamos unas cuantas placas, dejamos la puerta abierta y ya saltará y se escapará!” Dijo mi suegro, tratando de emular a Fran de la Selva en Thailandia. Pero claro, el tío se había puesto las botas el día anterior, así que por hambre no se iba a mover. Cinco minutos, diez minutos,… “Oye! este bicho no se menea. Hay que cambiar de estrategia! Quita unas cuantas placas más, abre la ventana y cierra la otra puerta para que no escape. Saca la escoba y a por él”. Me dijo mi improvisado, mozo de espadas. Allí estaba yo como Don Quijote frente a los molinos con una escoba por lanza. Al final al bicho ya no le quedaba otra. “O escapo, o este me ensarta!” debió de pensar. Así que saltó. Todavía se dio una vuelta por la cocina corriendo como un loco y dando más saltos que un finalista de Master-Chef. Finalmente encontró la salida y respiró el gato, respiró mi suegro, y respiré yo. Fin de la estancia en el hotel de los Urkiza compañero, que ya nos has hecho padecer bastante. Me parece que este verano vamos a pasar más calor de lo normal, ya no abro la puerta a intrusos ni borracho!! Y es que ya lo dice el refrán “Casa con dos puertas, mala es de guardar”. 

La explicación al montón del encierro

En este vídeo el comentarista de TVE en los en cierrods de San Fermín, Javier Solano explica con claridad el motivo del montón que se ha producidohoy a la entrada de la Plaza de Pamplona.

• Explicación de Javier Solano sobre la causa del tapón

Soy Técnico Superior en prevención de riesgos laborales y suelo visualizar estos accidentes con la perspectiva de la seguridad. Bajo ese prisma lo primero suele ser saber exactamente la causa que ha provocado el accidente. En este caso además de alguno hechos común y ya conocido como el tema de la masificación, hay una causa específica que ha sido la apertura de la puerta de entrada que se abre para los policías tal y como puede verse en el vídeo. Cual podría ser una solución para evitar que esto vuelva a pasar? Se puede pensar en varias. Una de ellas sería no abrirla y que los policías salieran al ruedo, pero no parece buena idea obligar a los policías a asumir ese riesgo. Otra podría ser que la puerta no se pudiera abrir, es decir se dejaría solo el hueco para que los policías pasasen. Sin embargo yo optará por la siguiente solución: Si el sistema ha funcionado correctamente hasta ahora lo cambiaría lo mínimo posible. Es decir seguiría haciendo la misma maniobra pero haría los cambios necesarios para que la puerta en caso de un problema como el de hoy, no se pudiera bloquear, es decir optaría por cambiar la bisagra de la puerta de forma que en el caso de que se volviera a dar una situación como la de hoy la puerta se abriera completamente hacia el interior de la plaza dejando vía libre para mozos y toros. 

Si fuera tu responsabilidad que decsión tomarías?

Lista de tuits (13-7-2013)

Pon las palabras "Antiguo Proverbio Chino" detrás, y los blanquitos se creerán cualquier mierda (Antigua Proverbio Chino).
— Cuidado que muerdo (@Francisk1t0) June 18, 2013

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-Maestro. -Dime Juan. -Es Lázaro,que si puede ya dejar de andar o qué.
— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) June 19, 2013

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-Jesucristo, elige. ¿Cara o cruz? -¿Qué es cara? -Una hostia en la cara. -Pues... cruz, supongo. -JAJAJAJAJA. -¿Qué pasa? -Nada, nada.
— Mascarpone (@Felix_Aguilar) June 21, 2013

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–¿Tiene experiencia laboral liderando equipos? –Aquí las preguntas las hago yo. –Contratado.
— Clausman (@cl4usman) September 28, 2012

Remember 80's & 90's

 Si te gusta esta música:

o esta:

Esto es para ti:

Abstenerse fans de Justin Bieber y de One Direction

¿Por qué tu madre no te deja ir a Sanfermin?

La foto del terror

De mi viaje por Namibia-Botsawana-Zimbawe del año 2001, he escrito ya un par de posts: El elefante que sobrevivió a la escopetta del Rey  y Himbas (Tribu namibia), y tengo un enlace permanente en el lateral izquierdo. Ultimamente voy escanaeando algunas fotos inéditas que serán publicados a su debido tiempo en el blog. Entre estas fotos ha aparecido una que me saqué con un "gatito". La he llamado la foto del "terror". Solo queda que el lector adivine si el nombre de la foto del terror se lo he llamado por el guepardo o por el pantalón de quien suscribe.

Parecidos razonables (Folgado - Hollande)

Desde que conocí a José Luis Folgado en BNI pensé: "Es igual que Hollande" hoy algo más de un año después, y con un poco más de confianza, me atrevo a subirlo al Blog. Un abrazo José Luis "Hollande" , Allez La France!

La lápida de Russell J. Larsen

Mr. Russell J. Larsen, de Logan (Utah), murió sin saber que ganaría el "concurso de la lápida más visitada".

Su lápida dice:

 5 REGLAS A SEGUIR POR EL HOMBRE PARA UNA VIDA FELIZ:

1. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE AYUDE EN CASA, COCINE DE TIEMPO EN TIEMPO, LIMPIE LA CASA Y TENGA UN EMPLEO.

2. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE TE HAGA REÍR.

3. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE PUEDAS CONFIAR EN ELLA Y NO MIENTA.

4. ES IMPORTANTE TENER UNA MUJER QUE SEA BUENA EN LA CAMA Y QUE LE GUSTE ESTAR CONTIGO.

5. ES MUY, MUY IMPORTANTE QUE ESTAS CUATRO MUJERES NO SE CONOZCAN ENTRE SI O PODRÍAS TERMINAR MUERTO COMO YO.