-¿Quienes eran los mayores enemigos de los
sumerios?.
-Los
resterios.
-¿Seguro?.
-Totalmente.
—
Capitan_Mahou (@Capitan_Mahou) febrero
26, 2015
**
Me he
puesto tan gorda q fui con un bañador negro a la playa y los niños me tiraban
cubos de agua mientras intentaban acercarme a la orilla.
—
Nekare (@Nekare_) julio
16, 2014
**
-
Doctor ¿Tiene algo para la cleptomanía?
- Pues la verdad es que sí, lo
tenia encima de la mesa hace un momento pero no lo
encuentro.
— Paquete Crujiente (@pachekman) septiembre
21, 2012
**
- Mi
hijo está en clase de flamenco.
- ¿Y va bien?
- Lo que mas le
está costando es meter la cabeza bajo el agua.
— El
pelao (@___Elpelao) febrero
17, 2014
**
Camarero, con este arroz al dente rellenan las maracas
de Sao Paulo.
— Clausman
(@cl4usman) noviembre
17, 2013
**
-Doctor, ¿está escribiendo su arroba de tuiter en mis
tetas?
-MÁS ANESTESIA.
— Gravis (@DietadeConan)
octubre
31, 2014
**
-Maestro.
-Dime Juan.
-Es Lázaro,que si
puede ya dejar de andar o qué.
— Pelícano manchú
(@Mortimer_Fu) junio
19, 2013
**
-Camarero ¿qué le queda de primero?
-Matemáticas
y estadística.
— Pelícano manchú (@Mortimer_Fu) julio
5, 2013
**
Padre,
tengo pensamientos impuros con usted. — Dios quiere hechos, hija,
hechos...
— Alerta Chistes (@AIerta) abril
21, 2013
**
-Hola,
me llamo Paco Fernández y soy cuñado
-Hola, Paco
-Llevo 63 días
sin opinar de lo que no sé
-Te mereces
un aplauso
-Así no se aplaude
— Flanagan McPhee (@FlanaganMcPhee) julio
10, 2014
**
Qué
triste aguantar esos 5 minutos antes de contestarle a un Whassapp para hacerse
una la interesante.
— Betty_Oops (@MissSexty) enero
19, 2015
**
-Papá,
¿qué es una elección?
-Cuando se te pone el nabo como un martillo
picapedrero.
-¿Y sufragio?
-María, ahora el puto chino habla
bien!!
— Er Killo Joputa (@erkillojoputa) junio
9, 2015
**
-Jo,
Puri, no he durado mucho, pero tampoco ha estado mal.
-¿Que no? si
estoy por pedir el ojo de halcón para asegurarme de que ha
entrado.
— Er Killo Joputa (@erkillojoputa) abril
12, 2015
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