Lista de tuits (30-6-2015)

A mi me gusta dormir como Marilyn Monroe, pero en vez de con dos gotas de Chanel 5, con dos bolsas de torreznos.

— Darth Furby (@DarthFurby) junio 9, 2015

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-Todo el mundo embellece un poco el currículum... -¿Pero es usted Batman o no?

— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) abril 3, 2013

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-Papá ¿Por que el nombre que me pusisteis significa monumento de piedra de una sola pieza? -Tú eres gilipollas Manolito.

— Agente Craich  (@ACraich) septiembre 21, 2014

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– Disculpe, creo que me tendría que poner un poco más de anestesia. – Shhhh... No se puede hablar con el médico durante la operación.

— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) Mayo 5, 2013

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Mi golopeda dice que cada día voy mejor.

— Incógnita (@extuitera) junio 15, 2015

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-¿Me permite la documentación del vehículo? -Tenga. -Veo que no tiene la ITV en vigor. -Claro, la pasé en Pontevedrar. -¿Eh? -No me pegue.

— Agente Smint (@AgenteSmint) enero 20, 2015

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Me he puesto el runtastic para planchar. He planchado 8 km.

— Аnтoñitа Татuajes (@BarbarieAbsolut) septiembre 11, 2014

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– ¿Cual es su mayor defecto? + Me meto en las conversaciones ajenas. – Le estoy preguntando a él. + Perdón...

— Beretube (@SrBeremundo) junio 17, 2015

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- No soy chica de una sola noche. - Pues follamos mañana otra vez.

— Mongol (@Mongolear) noviembre 2, 2014

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–Tiene derecho a un abogado,si no puede pasárselo se le asignará uno de oficio. –De qué oficio? –Panadero. –Perfecto,que traiga chapatas.

— Hegemonías Nazis... (@Wasabi_Cabron) marzo 26, 2014

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He perdido el mando de la tele. Llevo seis horas viendo La 2. Ya soy biólogo experto en cine húngaro.

— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) noviembre 13, 2013

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Que corta es la vida, y que largo un minuto de microondas.

— Lucía (@Propensa_) Mayo 10, 2015

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- A ti cuando te vence la Hipoteca? - A mi lleva 15 años que me tiene derrotado.

— BOCA GRANDE ™ (@boca_grande_) julio 31, 2013

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