A mi me
gusta dormir como Marilyn Monroe, pero en vez de con dos gotas de Chanel 5, con
dos bolsas de torreznos.
— Darth Furby (@DarthFurby) junio
9, 2015
**
-Todo
el mundo embellece un poco el currículum...
-¿Pero es usted Batman o
no?
— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) abril
3, 2013
**
-Papá
¿Por que el nombre que me pusisteis significa monumento de piedra de una sola
pieza?
-Tú eres gilipollas Manolito.
— Agente
Craich (@ACraich) septiembre
21, 2014
**
–
Disculpe, creo que me tendría que poner un poco más de anestesia.
– Shhhh... No se puede hablar con el médico durante la
operación.
— BICHILLO (@BICHILLOVERDE) Mayo
5, 2013
**
Mi
golopeda dice que cada día voy mejor.
— Incógnita
(@extuitera) junio
15, 2015
**
-¿Me
permite la documentación del vehículo?
-Tenga.
-Veo que no
tiene la ITV en vigor.
-Claro, la pasé en
Pontevedrar.
-¿Eh?
-No me pegue.
— Agente
Smint (@AgenteSmint) enero
20, 2015
**
Me he puesto el runtastic para
planchar. He planchado 8 km.
— Аnтoñitа Татuajes
(@BarbarieAbsolut) septiembre
11, 2014
**
– ¿Cual
es su mayor defecto?
+ Me meto en las conversaciones ajenas.
–
Le estoy preguntando a él.
+ Perdón...
— Beretube
(@SrBeremundo) junio
17, 2015
**
- No
soy chica de una sola noche.
- Pues follamos mañana otra
vez.
— Mongol (@Mongolear) noviembre
2, 2014
**
–Tiene derecho a un abogado,si no
puede pasárselo se le asignará uno de oficio.
–De qué oficio?
–Panadero.
–Perfecto,que traiga chapatas.
—
Hegemonías Nazis... (@Wasabi_Cabron)
marzo
26, 2014
**
He
perdido el mando de la tele. Llevo seis horas viendo La 2. Ya soy biólogo
experto en cine húngaro.
— La Madre de Brian
(@LaMadredeBrian) noviembre
13, 2013
**
Que
corta es la vida, y que largo un minuto de microondas.
—
Lucía (@Propensa_) Mayo
10, 2015
**
- A ti
cuando te vence la Hipoteca?
- A mi lleva 15 años que me
tiene derrotado.
— BOCA GRANDE ™ (@boca_grande_) julio
31, 2013
**
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