—Doctor, ¿podría recetarle a mi mujer unas
pastillas para dormir?
—Dele éstas. Son para chupar.
—¡Coño,
claro que sí! ¡Mucho mejor!
— Cuidado que muerdo
(@Francisk1t0) diciembre
13, 2014
**
- Do you know
the lawyer?
- What lawyer?
- The one I carry
colgayer.
— conocer el hielo (@conocerelhielo) agosto
28, 2013
**
Mi madre siempre cocina un poquito de más por
si a última hora aparece el público del Santiago Bernabéu.
—
La Última Pena (@LaUltimaPena) noviembre
8, 2014
**
Para mi dislexia, el logopeda me ha recomendado
leer "Las tierras de Pilar" de Kete
Follen.
— ENKARLUS (@CRAZZYPOTE) septiembre
2, 2013
**
Somos un país al que cada año hay que explicar
unas campanas. Como para intentar explicar por qué es bueno invertir en
ciencia.
— Petarda (@pes_maravilla) enero
1, 2015
**
Yo soy el que se sentó en el colchón mientras
lo inflaba Özil.
— Clausman
(@cl4usman) julio
15, 2013
**
-Doctor,
soy el marido de Renée Zellweger, ¿cómo ha salido la operación?
-Soy
yo, CARIÑO.
— Clausman
(@cl4usman) octubre
22, 2014
**
-¿Camarero, cuando pueda, me trae una
servilleta?
-Ha habido una explosión en la cocina, hay
víctimas
-Soy consciente; he dicho CUANDO PUEDA
—
Clausman (@cl4usman) octubre
14, 2014
**
Cualquiera
le dice a Patxi que el árbol de Navidad que ha desmontado y plegado en una
cajita no era de plástico.
— Clausman (@cl4usman) enero
8, 2015
**
- Es una urgencia, rápido, llama al
112
+ No me sé el número!
- Busca en la páginas amarillas,
imbécil!!
— IIILX (@Trislexico) agosto
17, 2014
**
-La vida pasa, Bob. Ponme un trago, viejo amigo. Cóbrate y quédate el cambio, Bob.
-No me llamo Bob y faltan 15 céntimos, cretino.
-Perdón.
— Talentino (@talentinonino) enero 6, 2015
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