Frases varias (II)

Respuesta de un entrevistado en la televisión autonómica andaluza. Quizás la mejor frase dicha nunca en televisión "Si le dijera la verdad, le mentiría"
Un comentarista de Gol TV: "Aunque suene utópico, puede marcar cualquiera de los dos equipos".
Txikito de la Calzada: "Si quieres aceitunas negras, cómprate una cabra!".
Hommer Simpson: "Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman".
Otra de Hommer Simpson: "Venderé mi hígado, puedo vivir sólo con uno"
Berni: "Las ventajas del nudismo saltan a la vista"
Otra de Berni: "Esto de racismo está llegando a unos limites que da pánico. leyendo las instrucciones de la lavadora pone que hay que separar la ropa blanca de la de color"
Seguimos con el gran filósofo Berni: "Este gobierno es como un bikini. Nadie sabe como se sostiene pero todo el mundo quiere que se caiga."
Eva Fiallegas: "Nunca trates como una prioridad a quien te trata como una opcion!!"
Anónimo: "No hay nadie tan pobre que no pueda dar una sonrisa, ni nadie tan rico que no la necesite".
Juan Antonio Anquela, entrenador del Alcorcón tras eliminar al Real Madrid : "Quiero dar las gracias al fútbol por vivir este momento tan bonito"
Texto de una graffity argentino dirigida a su gobierno: " Basta ya de realidades... queremos promesas."
Edu Araujo: "Seamos realistas: pidamos lo imposible!"
Anónimo: "No hay amor mas sincero que el amor a la comida."
Jorge Valdano: "Nadia va a la Cibeles a celebrar un balance."
Anuncio de línea directa: "Caspita, la derribé sin querer!. Menos mal que a línea directa me cambié ayer."
Anónimo: "Hace más frío que en la comunión de Raikonnen."
Solzhenitsyn: “Así es nuestra patria: para empujarla un par de metros hacia la tiranía basta con fruncir el ceño, basta una tosecilla. Pero para arrastrarla cinco centímetros hacia la libertad hay que enganchar cien bueyes y atosigar a cada uno de ellos con bastonazos”.
Paul Watson, cofundador de Greenpeace:“No importa lo que es verdad. Sólo cuenta lo que la gente cree que es la verdad”.
Maider González Ojembarrena "Hacia donde miran los de Cuenca? Y los de Tudela?".
Anónimo: "Mucha gente compra cosas que no necesita, con dinero que no tiene intentando impresionar a gente que no le gusta."

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Varios recibidos de Piedad, supongo que provenientes de grupos de Facebook:
"Odio que me despierten preguntando si estoy dormido." "Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!"
"Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska."
"Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cjns"
"Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe."
"Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cjns!!"
"Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz...."
"Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???"
"No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada."
"A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas"
"Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!"
"Yo también creo que en humor amarillo moría gente."
"Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa."
"Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
"(Todos listos para la foto)Ay no, está grabando”
"Señoras que dicen:Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
"Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego"
"Mama hazme algo para comer. Por qué no te lo haces tú? Da igual no tengo hambre."
"Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia."
"Yo también dije:mañana me levanto temprano y estudio”.
"Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen."
"Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
"Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo."
"Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden."
"Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?"
" Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana."
"En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es."
" A mí también me dijo que le salió fatal y la muy guarra saca un 10."
"Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien."
"Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo."
"Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata."
"¿ABRE FÁCIL? Los huevos!!
"Los cortes de digestión no existen, son los padres."
"Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de
e-mails."
"El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical."
"Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las
pilas."
"Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO."
"Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente."
"A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!"
"Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora"

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