Ponzoñas VIII

Roberto Aretxabala candidato a la alcaldía de Okondo: Pues sí, parece que Roberto Aretxabala (Hijo del primer alcalde de la desanexionada Alonsotegi) se presenta por el PNV a la alcaldía de Okondo. Desde El blog de Vitas, le deseamos el mejor de los resultados en las elecciones municipales de Mayo, y enviamos un fuerte abrazo a toda la familia Aretxabala.

Como amargarle la vida a su médico de cabecera: En el blog de Carlos Blanco, médico y del Athletic, leíamos hace algún tiempo algunos "consejos" para hacer más difícil la vida de los médicos.Hay algunos consejos impagables como:

• Si va a la consulta del pediatra, lleve a la abuela del niño. Si su intención no es amargarle, sino que directamente le odia, lleve a las dos abuelas.
• Cuando su hijo desconecte el cable del ordenador, remárquele al pediatra lo avispado que está para su edad.
• Es muy efectivo decir que el médico anterior, ya jubilado, era mucho mejor que el actual. Y, además, le hacía todas las recetas que quería.
• Pídale al médico la receta de Augmentine que le ha prescrito el veterinario a su perro.

 Cuando Lady Gaga era normal: Diez fotos de Lady Gaga antes de ser famosa. Si parece normal y todo!

El tango vertical de Natalija Gros: Un precioso video de una escaladora eslovena. Primero buceo a ritmo de piano ( La Soledad de Pink Martini) y después escalada a ritmo de tango (Sentimientos de Andrés Linetzky & Ernesto Romeo).

Una pareja termina a navajazos por que el novio no quiso hacer un trío: Para un caprichito que tiene la pobre mujer, y él que no y que no!. Claro al final salió a pasear hasta el cuchillo jamonero! Y el amigo escondido con el perro, hasta que vino la policía.Como está el mundo señores!

Entrevista en La Vanguardia a Joan-Ramon Laporte, Jefe del servicio de farmacología del Hospital Valle de Hebrón

Sabías que el medicamento que más personas ha matado es la aspirina?!
Sabías que en EE.UU. mueren al año por hemorragia gastrointestinal por inflamatorio unas 15.000 personas, mientras que de SIDA mueren 12.000?!
Sabías que al año mueren en Europa 197.000 personas a causa de los efectos adversos de los medicamentos?!
Sabías que En EE.UU. los efectos adversos de los medicamentos son la cuarta causa de muerte?!
Sabías que españa es el país que en relación a su PIB más medicamentos consume?!
Sabías que entre el 30 al 40% del gasto medio de los laboratorios se destina a la promoción comercial?!
Sabías que el farmacéutico es el tercer sector económico detrás de la industria armamentística y el narcotráfico?!
Sabías que han bajado tanto el límite de normalidad del colesterol que en EEUU la población que debe tratarse ha aumentado de 3 millones de personas a 25 en 10 años.?!

Bueno pues ahora ya lo sabes, porque estas son las respuestas que ha dado Joan-Ramon Laporte, Jefe del servicio de farmacología del Hospital Valle de Hebrón (El complejo hospitalario más grande de Cataluña) al periodico La Vanguardia.

A continuación, por su interés toda la entrevista, que también puedes leer entrando aquí.

¿Analiza fármacos que ya están en el mercado?

Sí, porque cuando un fármaco sale al mercado ha sido probado por unos pocos miles de voluntarios, pero al comercializarse en todo el mundo es tomado por millones de personas y es entonces cuando pueden aparecer efectos indeseados, en ocasiones con desenlace mortal.
¿Cuál es el medicamento que más gente ha matado?
La aspirina, porque es el medicamento que más gente ha tomado y la percepción de su riesgo está distorsionada. A dosis bajas -cien miligramos al día- es un excelente protector cardiovascular, pero a dosis analgésicas -un gramo- puede producir hemorragia gastrointestinal.
¿Hay datos?
En Catalunya se producen unos 3000 casos anuales de hemorragia gastrointestinal de los que un 40% son atribuibles a la aspirina y a otros antiinflamatorios. En EE.UU. mueren al año por hemorragia gastrointestinal por antiinflamatorio unas 15.000 personas; mientras que de sida mueren 12.000.
Impactante.
Cualquier enfermedad puede ser producida por un medicamento: un infarto de miocardio por un antiinflamatorio y por muchos otros fármacos; una neumonía, cualquier enfermedad neurológica o patología psiquiátrica puede ser favorecida por medicamentos.
Veo que lo de los efectos secundarios va en serio.
Muchos causan depresión, como algunos que tratan la presión arterial o los diuréticos en personas de edad avanzada. Los medicamentos para el insomnio pueden provocar crisis de agresividad, muchos casos de irritabilidad al levantarse se debe a medicamentos de este tipo, como las benzodiacepinas u otros hipnóticos de acción corta.
¿Estamos hipermedicados?
Sí, llegamos al punto de que cuando una persona está triste se dice coloquialmente que esta depre. Los antidepresivos solo sirven para una depresión profunda, y la tristeza no es una enfermedad, es una reacción saludable.
¿No hay medicamento sin efectos indeseados?
No, cada medicamento tiene su peaje. La Agencia Europea del Medicamento calcula que cada año fallecen en Europa 197.000 personas a causa de efectos adversos. En EE.UU. los efectos adversos son la cuarta causa de muerte, detrás del infarto de miocardio, el ictus y el cáncer; y por encima de la diabetes, las enfermedades pulmonares y los accidentes de tráfico.
¿Es una lotería?
No, si la toma o la prescripción del medicamento fuera más atenta a los riesgos que conlleva se calcula que se podría evitar entre un 65% y un 75% de estas muertes.
Anunciar fármacos por televisión debería estar prohibido.
Opino lo mismo. En España solo se pueden anunciar los que no financia la Seguridad Social, sino la arruinarían. Somos el país de Europa que en relación al PIB, más medicamentos consume.
Hablemos de sus precios.
Son arbitrarios. Fabricar el medicamento más caro, de cien a quinientos euros, no cuesta más de dos euros incluyendo el envase. Supuestamente pagamos el esfuerzo de investigación. Pero entre un 30% y un 40% del gasto medio de los laboratorios se destina a la promoción comercial.
El precio lo negocia el Gobierno.
Sí, pero con poco éxito. En España el precio del medicamento está alcanzando el de Alemania que nos duplica la renta per cápita.
Qué gran negocio.
Según el informe de desarrollo de la ONU es el tercer sector económico detrás de la industria armamentística y el narcotráfico.
Dicen que se inventan cada año nuevas enfermedades.
Sí, sobre todo en relación con la mente y el sexo. Convierten la timidez en enfermedad y la medicalizan. Ahora se han inventado la disfunción sexual femenina: “Padeces disfunción sexual femenina..., no se ría...
De acuerdo.
…Si en los úlitmos seis meses has rechazado una proposión de relación sexual o no has tenido una con satisfacción plena”. Cada vez que se reúne uno de los comités de hipertensión arterial (el estadounidense, el europeo, o el de la OMS) bajan el nivel de presión arterial considerado normal, y lo mismo ocurre con el colesterol.
Explíqueme.
En pocos años se ha disminuido de tal manera el límite de normalidad del colesterol que cada vez hay más población que debe tratarse. En EE.UU. ha aumentado de 3 millones de personas a 25 en 10 años.
Asombroso.
La industria farmacéutica dedica el doble (en España el triple) de su presupuesto a promoción comercial que a investigación. Una visita del representante comercial viene a generar unas 35 nuevas recetas del medicamento. Lo asombroso es que no haya en Sanidad una especie de central de compras de medicamentos con gente formada.
¿Quién se ocupa de la formación continuada del personal sanitario?
Los laboratorios, así que es muy difícil asegurar que no haya una influencia de intereses comerciales.

El twitter de David Bisbal

Hace unos cuantos días David Bisbal comentaba en su Twitter el tema de la revuelta en Egipto y decía lo siguiente:


El otro día me llegó un mail con algunos de los tweets escritos como respuesta a la frase de Bisbal. Son algunos de los que aparecen en el hashtag creado al efecto:  #turismobisbal. Los pongo porque creo que son ingeniosos y graciosos, y no con la intención de ridiculizar al autor de una frase que me parece de lo más normal.

• "Pues me voy a quedar sin ver Londres, me han dicho que sólo aceptan Libras y yo soy Acuario"
• "Esoty en Mozambike y no veo a ninguna chica en bici"
• "En la agencia de viajes, me han dicho que no existe Narnia", son unos incompetentes, pero, si han rodado 3 peliculas allí!!!!
• "Nunca se han visto tan pocos coches circulando por Venecia, ojalá se acabe pronto las inundaciones"
• "Si los de Kenia, son keniatas, entonces, los de cuba son cubatas?
• "Que curioso, en Las Bermudas, la gente también va con pantalones largos!"
• "Que pena lo de las Torres gemelas, menos mal que la de Pisa tuvo más reflejos"
• "Nunca se habia visto tanta gente fumando en la puerta de los bares, a ver si acaba la crisis y pueden entrar a tomar algo"
• "Vengo de ver la Capilla Sixtina. Para ser una tortuga ninja, Michelangelo era un pintor cojonudo "Mi apoyo total al pueblo egipcio en su lucha contra el Faraón...
• " Pienso, luego Egipto"
• "He ido a Nevada y sólo hay desierto. ¡Qué rápido va el cambio climático!"
• "Estoy viendo en Londres el Big-Ben. Es In-creible que de ahí se formase el Universo.
• "Bustamante: "Han tirado el muro de Berlín". Bisbal: "Qué cabrones los de Facebook, ¡pobre mago!"
• "Estoy en Vic, pero ni rastro de la fábrica de bolis. En Milán me pasó lo mismo con las gomas..."
• "Os reís de mí pero hay gente por ahí que escribe Palencia con P y además dice que está en Castilla. Os sobra tiempo libre."
• "Cuando voy a un hotel de 5 estrellas me pregunto quienes serán las otras 4!"
• "Hace poco estuve con una tribu quechua, les dije que me encanta la ropa que hacen para Decathlon"
• "Qué bordes los australianos con los turistas. No me querían decir dónde quedaba la Ópera de Disney y encima se me descojonaban en la cara.
• "Cristiano es de Madeira, ¡Anda!, ¡Igual que Pinocho!!
• "La semana pasada estuve en la capital de Siria. - Damasco? No, me parecieron todos muy limpios..."
• "Bisbal sigue cabreado y no contestará hasta que se le pase la Arabia"
• "El otro día viajé en avión y la verdad es que las líneas que dividen los países deberían pintarlas de nuevo porque casi que ni se ven "He ido a visitar las ruinas de los Maya, parece mentira que la familia de una abeja puedan con tanta piedra"
• "Qué bonito Roma...me gustarìa volver cuando terminen el Coliseo"
• "Dicen que en Somalia esta lleno de piratas, no entiendo porqué la SGAE no hace nada."
• "Nunca se había visto la Antártida tan poco transitada, a ver si acaba ya el invierno para que pueda salir la gente"
• "La Sexta está triunfando, le han puesto Wyoming a un estado de USA"
• "Llevo tres días en Bangkok buscando la dichosa oreja."
• " El día que quiten el andamio de la torre Eiffel... estará preciosa"
• "¡Bisbal, eres un soberbio!", "¡Y tú un Croata!"
• "Voy a llamar a la SGAE, vengo del Vaticano y están todo el rato con el "Ave María" y yo sin cobrar ni un euro!"
• "En Londres la educación es mejor que aquí, todos los niños hablan inglés desde pequeños"
• "Me voy a quejar a Google, el Quinto Pino no sale en google maps!"
• "Estoy sobrevolando las Islas Canarias y ni rastro del rectángulo que las rodea!
• "Ya he ido unas cuantas veces al Leroy Merlín y aún no he visto ni al mago ni al negro de fama!"
• "Me gustaría aprender latín, para poder hablar con los latinoamericanos"
• "Vengo del Gran Cañon del colorado, el agujero que ha dejado es enorme, pero del cañon, ni rastro....."
• "Vengo de Leganés, pero no he visto ni rastro del lago ni del monstruo."
• "Me encantan los parques de atracciones como Disneylandia, Finlandia o Groenlandia"
• "En San Francisco se nota que hay muchos gays porque no dejan de hablar del Golden Gay"
• "Sigo sin encontrar un Corte Inglés en Inglaterra"
• "Si los niños del Congo son conguitos, los de Cuba son cubitos???"
• "Nunca he visto la Torre de Pisa tan inclinada, ojalá pronto deje de soplar el viento."
• "Ya llevo 567 fruterías de Nueva York visitadas y aún no he dado con la gran manzana."
• "Este fin de semana he estado en Aragón, y ni rastro del rey de Gondor!"

Así viví el 23 - F

Parece que se ha puesto de moda contar donde estaba cada uno el 23 F de hace 30 años. No voy a ser yo menos, y voy a contar como viví aquel “histórico” día.

La tarde del 23 F de 1981 quien suscribe estaba en casa tranquilamente estudiando (puede ser que al día siguiente tuviera examen) pero como uno siempre ha sido multitarea, estaba también oyendo la radio. Ese día se daba un acontecimiento importante, la votación para la investidura de Leopoldo Calvo Sotelo, tras la dimisión de Adolfo Suarez. En un momento dado sentí necesidad de ir al baño, y como no quería perderme la votación (la democracia era todavía una novedad) entré con la radio al lugar en el que todos somos iguales.

Allí estába yo “concentrado” cuando se produjeron los acontecimientos. Así que no sé cómo te pillaría a ti, pero a mí el 23-F “ME PILLÓ C_G_N_D_”(Ponga usted las vocales)

El locutor muy nervioso empezó a relatar como un Guardia Civil había entrado en el Congreso de los Diputados, acto seguido se escuchó algún grito y de repente TA-TA-TA- TA-TA-TA- TA-TA-TA- TA-TA-TA.Y silencio.Qué se imagina uno en esos momentos? Pues que había habido una matanza Que el Guardia Civil de marras, se había cepillado a medio Hemiciclo.Así que salí del lugar de actos y todo alterado le dije a mi madre que estaba con su amiga Mª Angeles. Ama Guerra Civil! Guerra Civil!

Pues sí fue lo primero que se me ocurrió. Ellas me decían como va a ser una Guerra Civil no fastidies! Luego la radio empezó a hablar de golpe de estado, y quitaba algo de dramatismo a mis predicciones. A partir de ahí la historia es conocida. Los tanques de Milan del Bosch (quien iba a decir cuando aquello que acabaría yo viviendo cerca de la ciudad donde salieron esos tanques!) , el discurso del Rey etc etc.  Estuve hasta tarde oyendo la radio, pero al final me fui a la cama y al día siguiente me dijo mi padre que la cosa se había solucionado.

No hay mucho mas que contar de lo ocurrido, pero sí recuerdo que algún tiempo más tarde nuestro profe de filosofía (mi admirado Txema Hornilla) nos hizo un análisis algo diferente. El nos dijo que había sido un golpe de estado moderno, un golpe de estado a la europea, que ya no se podían dar golpes de estado como en sudamerica, con miles de muertos, pero que el Golpe había triunfado claramente y que muchas cosas importantes habían cambiado después de aquel día.

Hoy documentándome en internet para escribir esto he encontrado un curioso artículo que no tiene desperdicio:

¿Cómo actuó la CIA durante la transición?
Los norteamericanos se asustan bastante cuando el 25 de abril de 1974 se les va de las manos el proceso en Portugal a raíz de la revolución de los claveles. Por eso se centran desesperadamente en España para amarrar bien su posición en la península Ibérica. En el 74, en Suresnes, el PSOE es refundado con el apoyo de la CIA y del Servicio de Información de Carrero Blanco. Ellos son los que llevan a Felipe González a Suresnes, le escoltan y le dan el pasaporte. González se convierte en una alternativa controlada.
¿Entonces la victoria socialista de 1982 no fue un cambio tan radical?
Sólo un dato. González es el que mete a España en la OTAN en 1986 después de mantener el rechazo a este organismo como fórmula para llegar al poder. Felipe González fue un hombre de los norteamericanos y de la Social Democracia alemana desde siempre. Pero para llegar al poder le interesaba ofrecer una imagen de izquierda.
¿Si se hubiera producido un vacío de poder durante la transición, EEUU hubiera intervenido?
El vacío de poder se poder se produce el 23 F que ellos mismos apadrinan, auspician y tutelan. En el 23 F está implicada directamente la embajada norteamericana y el jefe de la Estación de la CIA en España.

Hoy estoy convencido Txema Hornilla tenía mucha razón.

Versiones: El anuncio de Coca Cola, Young People's Chorus of New York City, Whatever de Oasis y algo más

El anuncio de Coca Cola

El anuncio de Coca Cola sin la Coca Cola: La música del anuncio la canta "El coro de gente joven de Nueva York" (Young People's Chorus of New York City). Y es una versión de la canción "Whatever"  del grupo Oasis.

La versión original: "Whatever" de Oasis

Un montaje realizado sobre el anuncio de Coca Cola. Los culés vacilando a los merengues.

Y para terminar esta joyita, otro coro de niños en una escuela. Esta vez cantando Viva la vida de Cold Play

Las cien mejores frases sobre "EL HOMBRE DE NEGRO"

Ahí van las cien mejores frases sobre El Hombre de Negro. Léanse alargando mucho las dos últimas vocaaaaleeees:

1. El hombre de negro veranea en Puerto Urraco!!!.
2. El hombre de negro corre los encierros de San Fermín...... en dirección contraria!!!
3. El hombre de negro le gritó a una montaña y el eco no se atrevió aresponderle!!!.
4. Al hombre de negro el Bic naranja le escribe normal!!!..
5. El hombre de negro es el tío que lleva la cámara en el documental de "el último superviviente"!!!
6. El hombre de negro no sella el paro!!!
7. El hombre de negro no tiene familia tiene rehenes!!!.
8. El hombre de negro no tiene caspa tiene rodajas de merluzaaaaaaa!!!.
9. El hombre de negro fuma puros en casa de Mercedes Mila!!!.
10. El hombre de negro paga con billetes de 500 en los taxis!!!.
11. El hombre de negro toma Redbull para relajarse!!!.
12. El hombre de negro jugó un partido amistoso y murieron diez personas!!!.
13. El hombre de negro cuando lanza un boomerang, el boomerang no se atreve a volver!!!
14. El hombre de negro no tiene mujer porque se la ha comido!!!
15. El hombre de negro quema hormigas con la lupa... de noche!!!
16. El hombre de negro cuando monta en avión monta por fuera!!!
17. El hombre de negro se comió una tarta sin saber que había dentro una stripper!!!
18. El universo no se expande huye del hombre de negro!!!
19. Papa Noel era real... hasta que se le olvidó el regalo del hombre de negro!!!
20. El hombre de negro a contado hasta el infinito …2 veces!!!
21. El hombre de negro cuando va a las fallas de Valencia no se echa colonia …se echa gasolina.!!!
22. El hombre de negro utiliza los destornilladores de estrella en los tornillos planos!!!
23. El hombre de negro hizo llorar a Pérez Reverte!!!
24. El hombre de negro no ve las noticias, las provoca!!!
25. Al hombre de negro le molestaba la sombra y taló un bosque!!!
26. El hombre de negro se fue a la guerra y se aburrio!!!
27. El hombre de negro puede dividir por cero. !!!
28. El hombre de negro gano una carrera de formula 1......... en un ford fiesta. !!!
29. El hombre de negro no tiene amigos porque los ha matado a todos!!!.
30. El hombre de negro fue a supervivientes y engordó!!!.
31. El hombre de negro gano un Oscar con un video grabado con el móvil!!!
32. El hombre de negro consiguió que Andreita se comiera el pollo.!!!
33. El hombre de negro se come el hueso y tira la aceituna!!!
34. El hombre de negro dona sangre... pero nunca es la suya!!!
35. El hombre de negro quiere un órdago a pares con dos ases de postre y gana!!!
36. El hombre de negro compra polos de Lacoste.... para limpiar las ventanas de su casa!!!
37. El hombre de negro, al nacer le devolvió la bofetada al médico!!!
38. El hombre de negro no corta el césped, solo le advierte que si crece se arrepentirá. !!!
39. El hombre de negro no tiene glande, tiene enolme!!!
40. El hombre de negro hace llorar a las cebollas!!!
41. Bin Laden se esconde porque debe dinero al hombre de negro!!!
42. El hombre de negro se pone las lentillas......con los ojos cerraaaados!!!
43. El hombre de negro no lloro al ver Titanic!!!
44. El hombre de negro no paga a hacienda, hacienda le paga a el!!!.
45. El banco le paga la hipoteca al hombre denegro!!!
46. El hombre de negro se come el jamón... sin matar al cerdo antes!!!
47. El hombre de negro nunca tira de la cadena!!
48. El hombre de negro mea con la tapa cerrada!!!
49. El hombre de negro pidió una vez un Big Mac en un Burguer King .....y se lo hicieron!!!.
50. El hombre de negro entró en un coto de caza y mató a los del Sepronaaaa!!!
51. El hombre de negro hizo desaparecer a David Copperfield!!!.
52. El hombre de negro roba a los piratas somalíes!!!.
53. El Hombre de negro pasea por la Muralla China y da dos vueltas porque una no es suficiente
54. El hombre de negro odia la dieta mediterránea.
55. El hombre de negro no cambia de marcha cuando conduce!!!
56. El hombre de negro se afeita con las uñas
57. El hombre de negro no cuenta ovejas cuando duerme, las mata!!!
58. El hombre de negro se come el cafe sin molerlo!!!
59. El hombre de negro tiene prepucio, pucio y postpucio!!!
60. El hombre de negro subió el Everest, con Falete a cuestas!!!
61. La mujer del hombre de negro lleva embarazada 17 meses porque a su hijo le da miedo salir!!!
62. El hombre de negro le pone zancadillas a los trenes!!!
63. El hombre de negro juega a la ruleta rusa con un arma completamente cargada y gana. !!!
64. El hombre de negro es del Atletico de Madrid!!!.
65. El hombre de negro sabe donde esta la isla de perdidos !!!
66. El hombre de negro no lleva gato en el coche, lleva tigre!!!
67. La SGAE le paga canon al hombre de negro!!!
68. El hombre de negro tiene una pulsación cada dos minutos, una cada tres en reposo!!!
69. El hombre de negro no abre las puertas las atraviesa!!!
70. El hombre de negro perdio la virginidad antes que su padre !!!.
71. El hombre de negro hizo callar a Hugo Chavez. !!!
72. El hombre de negro se da mus con tres reyes as. y le da igual !!!
73. El hombre de negro usa las teclas en los móviles táctiles!!!
74. El hombre de negro se ducha sin regular la temperatura !!!
75. El hombre de negro es la causa de que House lleve bastón!!!
76. Hasta que llegó el hombre de negro, el símbolo de Citröen eran dos líneas completamente rectas!!!
77. El hombre de negro encontró el carro de Manolo Escobar!!!
78. El hombre de negro paga con la tarjeta de Carrefour en el Corte Ingles!!!
79. Al hombre de negro le bautizarosn en las cataratas del Niágara!!!
80. Nadie quiere que el hombre de negro le empuje el coche para arrancarlo!!!
81. El hombre de negro cambia de coche cuando pincha una rueda!!!
82. Cuando el hombre de negro viaja al Caribe,los huracanes se vienen a Europa!!!
83. El hombre de negro puede poner más de 140 caracteres en su Twiter!
84. Cuando perales cantaba, ¿y quién es él?, se refería al hombre de negro!!!
85. El hombre de negro puede hacer un triángulo...de 2 ladoooos!!!
86. El hombre de negro se baña en la playa... con bandera roja!!!
87. El hombre de negro cuando conduce... nunca gira el volante!!!
88. El hombre de negro es capaz de decir "p" con la boca abierta!!!
89. El hombre de negro no sufre calambres, sufre cortocircuitos!!!.
90. El hombre de negro le puso fin a la historia interminable!!!.
91. El hombre de negro mira al horizonte y se ve la nuca!!!.
92. El hombre de negro hace cuadrados con el compás!!!.
93. El hombre de negro celebra los trofeos del Barça en la Cibeles!!!.
94. El hombre de negro siempre va de negro porque ninguna mujer se atreve a hacerle la colada!!!.
95. El hombre de negro cuando monta en el metro monta solo!!!.
96. El hombre de negro no hace flexiones, empuja la tierra!!!
97. El hombre de negro se baja canciones en casa de Ramoncín!!!.
98. El hombre de negro cruza la calle a lo largo!!!.
99. El hombre de negro bebe leche de camello directamente del camello!!!.
100. El hombre de negro alisó el pelo de la Duquesa de Alba!!!.

Frases recogidas de: Foros del Hormiguero y de la página del Hombre de Negro Facebook:

Por si no conoces el personaje o el programa ahí va uno de sus videos, con varias frases:

Te atreves a poner una frase de tu cosecha?

Planeta humano





Que vienen los chinos!

Hay una zona de Valencia que suelo frecuentar, en la que hay muchos establecimientos regentados por chinos. Bares, restaurantes, tiendas de todo a cien. De todo.

En los últimos días estuve observando las obras de un nuevo local, hasta que un día pusieron el letrero en la entrada. "EL NUEVO RIOJA". Pinchos, paellas, platos combinados. "Bueno parece que van a abrir un restaurante mis amigos de Logroño" Pensé.El viernes entré por primera vez. Quien estaba atendiendo? Uno más chino que Mao Tse Tung!

Así están las cosas señores. Los chinos se están haciendo los amos del mundo. Creo que ya hay pocas dudas. Por si acaso las hubiere, recomiendo enfáticamente la visión del siguiente video. Creo que aclara mucho las dudas sobre la potencia de China y su modelo de civilización.

El video está en inglés pero puedes habilitar los subtítulos en español.

Pongo a continuación algunos apuntes del video:

• En 2020 (faltan 9 años) la economía china será tan grande como la de Estados Unidos.
• China tiene 1.300 millones de habitantes. Como referencia España tiene 40, Alemania 82, estados Unidos 300 y los 27 estados de la Unión Europea suman 500 millones.
• China no se parece a occidente pero en el futuro tampoco se va a parecer!
• Es un estado-civilización y no un estado-nación. 
• El valor más importante de los chinos es la unidad y el mantenimiento de su civilización.
• A diferencia de los países actualmente dominantes (Europa y  Estados Unidos), de marcado carácter multirracial, China está constituida en un 90% por individuos pertenecientes a la raza Han.
• Los Han creen en su superioridad!
• Tienen un estado extremadamente fuerte y omnipresente
• Creen y respetan el estado. Lo ven como parte de la familia, en realidad como el "patriarca" de la familia.
• Occidente ha sido tan poderoso durante los últimos 200 años que no ha necesitado entender a las demás culturas porque podía imponerse por la fuerza.
• En la última cumbre de Copenhague Europa no estuvo en la mesa final de negociación.
• El mundo se nos va a volver cada vez menos familiar porque va a estar gobernado por otras culturas.
• Europa está cada vez más alejada del mundo. ¿Camina Europa sonámbula hacia el olvido?

Una última reflexión: Durante los últimos 200 años el mundo estuvo gobernado por un pequeño fragmento de la población humana. La llegada al poder de países como China, India, Brasil, Indonesia, nos gustará más o menos pero supone un acto de democratización del universo.

Un video para ellos y otro para ellas o viceversa.

No suelo hablar demasiado de ecologismo en el blog, tengo alguna cosa prevista, pero hay que separar mucho el grano de la paja en ese tema. Sin embargo hoy traigo un asunto de máxima importancia, la delicada situación de una especie en vías de extinción. Se habla mucho del lince ibérico, del tigre o del oso panda, pero pocos biólogos se han detenido a estudiar el rápido descenso de la población de "Cunículus peludis". Parece ser que una plaga de alopecia se está extendiendo a gran velocidad y amenaza con llevarselo por delante, como ya expusimos en las previsiones sobre al año 2010.

Por si acaso retiran el video de Youtube, pongo este enlace a otro servidor.

Bueno ahora ya algo más en serio, aunque no mucho. Corría el año 1977 y en el cine del pueblo echaban una película (Vota a Gundisalvo)sobre un político bastante chaquetero que funda un partido político y que trata de ganar las elecciones como sea. Y en ese "como sea" entraba un streaptease para atraer a la gente al mitin.Uno que todavía no había alcanzado la mayoría de edad (Patxi llevaba solo dos años en el panteón) recibía con sorpresa y ojos de plato semejantes imágenes. Esos fragmentos de tu vida que se quedan grabados indelebles en el cerebro, ahora pueden ser recuperados, y compartidos gracias a la magia de internet.
Como colofón comentar que se trata de un streaptease de los de la época, sencillo y natural, no como los de ahora que se pasan una hora dando volatines agararradas a una barra de hierro para luego enseñarte dos montones de silicona y el "desierto del Sahara".

Y para contentar también a las lectoras del Blog y para evitar que Bibiana se levante desde su Secretariado y me pegue un zurriagazo con la ley de igualdad, comparto también un video para compensar al anterior.

Este es un video más reciente, del último Maratón Nocturno de Bilbao donde el amigo Patxi Ros conocido naturista y organizador de la carrera nudista de Sopelana, llega a meta con una buena "marca" y la ropa sin sudar. Pincha en la imágen para ver el video

Una puntualización. Esta totalmente en serio. Creo que es de alabar que se haya producido con naturalidad este hecho. Que un tío se tire corriendo 3 horas en pelotas por las calles de Bilbao, sin que nadie(hasta lo que sé yo) se escandalice por ello. Enhorabuena a los organizadores y por extensión al ayuntamiento.En el Blog de Vitas apoyamos iniciativas como la carrera de Sopelana dirigidas a que esta sociedad se tome con naturalidad la visión del cuerpo desnudo de un semejante.
Si te ha gustado esto, quizás también te guste esto otro: Desnuditos

Mashup

Siempre ha habido canciones hechas de trozos de otras canciones, pero últimamente es una auténtica avalancha. Entre los programas de mezcla de música, los programas de edición de video y la maestría de los mezcladores se están creando auténticas maravillaS.Son los llamados Mashup (Mezclas).

He escuchado ya muchas , pero esta que pongo a continuación me ha encantado.

Visualiza el video y mira a ver si eres capaz de saber qué canciones están mezcladas.

Las solución según la página Masuhptown es la siguiente:

Matisyahu – One Day (Acapella)

Matisyahu feat. Akon – One Day (Instrumental)

John Lennon – Imagine (Acapella)

Blink 182 – All the Small Things (Acapella)

Bob Marley – No Woman, No Cry (Acapella)

Gentleman – Dem Gone (Live at Cologne)

Los enlaces puede que no sean exactos.

Chistes para escuchar II

El Juicio:

Mª Teresa:

El tontito:

El muñeco:

El robo del coche:

Congratulations Edurne

Desde el Blog de Vitas felicitamos a Edurne Pasaban por haber sido proclamanda aventurera del año por la revista National Geografic.

Zorionak Edurne.

Edurne en los 14 grandes

6 chistes 6

Ahí van 6 chistes a ver si nos animamos un poco.

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¡Pepe, Pepe, despierta!

Y le dice el marido:

¡Qué! ¡Qué quieres!
Y dice la mujer:
¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

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Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

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El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:

- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:

- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sr. Presidente... Siempre nos confunden...

Nosotros somos chi ...nos… Los kamikazes son los japoneses...

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Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:

- “Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés”
- “Si, claro, fui a un colegio bilingüe…”
- “Y también domina el francés”
- “Si es que mi madre es francesa…”

- “Y habla perfectamente alemán”

- “Si, es que mi padre nació en Munich…”
- “Y también conoce el italiano…”
- “Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma…”
- “Y también el portugués”
- “Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa”

- “Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad… conociendo tantas lenguas diferentes… ¿Usted en qué piensa?”

- “¿Yo? En follar, como todo el mundo.”

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Hija: Mamá, mamá, hay gelatina

Madre: No hija, solo hay i latina e y griega

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¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?

Nacer en Belén, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.

130.930 personas

Hace unos meses hacíamos la comparación de los estadios que se pueden llenar con las 48.012 personas en que se incrementaba el paro en Septiembre. En ese mes con San Mamés y Mirivilla teníamos hueco suficiente. Hoy nos hemos despertado con la cifra del aumento de paro en Enero: 130.930.

He empezado a buscar estadios que pudieran albergar a esa cantidad de gente, y claro, me he ido a los grandes, porque si empiezo por los de Gordexola y Arbuyo iba a necesitar unos cuantos.

He consultado en wikipedia: Mestalla: 55.000, Santiago Bernabeu: 80.354 Camp Nou 99.354 ... nos vamos acercando pero todavía no caben.

Seguimos buscando: el Estadio de Maracaná de Rio de Janeiro?: Aunque en su día tuvo una capacidad para 200.000 personas. Actualmente su capacidad está en 103.022 personas. No nos caben.

Así que he preguntado a Google "El estadio mas grande del mundo?" y me ha contestado lo siguiente:

Estos son los 5 estadios mas grandes del mundo:

5º Estadio Maracaná:

Río de Janeiro, Brasil

Capacidad: 103.000

4º Estadio Nacional Bukit Jalil,

Kuala Lumpur, Malasia

Capacidad: 110.000

3º Estadio Azteca

Ciudad de Mexico, México

Capacidad: 114.600

2º Saltlake estadium

Calcuta, India

capacidad: 120.000

1º Rungnado May Day

Pyongyang, Corea del Norte

Capacidad: 150.000

Por fin! Ya he encontrado un estadio donde cabrían todos los parados de Enero.

Creo que con esto nos hacemos una idea de la barbaridad de la cifra. Pero no busques culpables, porque ya nos dijo el gobierno que esto Lo arreglamos entre todos, así que querido lector del Blog de Vitas, a qué esperas para arreglarlo?

Qué vergüenza!

"Señorita:  Un billete de avión para Burkina Faso por favor."
"Ida y vuelta?"
"No, solo ida. Gracias"